Aneddoti italiani., Ovvero, la pubblica ottusità.

Ho due minuti di relax e mi è passato per la mente che può essere divertente inventare degli aneddoti per esprimere concetti che altrimenti diventerebbero troppo pesanti da descrivere dettagliatamente. Se vi piacciono bene. Se non vi piacciono come al solito siete liberi di andare a cag... a leggere altrove.


Cesare, ho ciò che fa per te per vincere la guerra contro la Gallia.
Uhm... e chi sei?
Che importanza ha? Ti ho appena detto che ho un'arma segreta per far cadere nel panico i Galli!
Centurioni... portate via sto intruso!
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Cesare, ascoltami, ho un'arma segreta per sconfiggere i Galli e te la regalo, voglio solo che vinca Roma.
Ahò, ma sei fastidioso! Centurioni...
Mo a prossima vorta lo dò in pasto ai leoni!

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Cesare, dammi due minuti e ti spiego di cosa si tratta è una magia che funziona.
Ah... è una magia?
Si certo e tu vedessi come funziona.
Evvabbè, và, stammolo a sentì.
Si chiama polvere nera, si mescolano salnitro, carbone e zolfo e quando si accendono VOOOOM...
Embè, e di cosa s'hanno da impressionà li Galli?
Delle palle di ferro che questa polvere è in grado di lanciare da dentro dei tubi.
E perchè je dovrei da lancià delle palle de fero?
Perchè con le palle di ferro li "triti", je fai male capito?
Ah ecco. Aspè che chiamo o stregone lui se ne intende più di me de ste cose. AHOOO A SARUMANNUS vieqquà.
Dimmi sommo condottiero della grande casata Casearia.
Cacio ce sarai te e tutti quelli de casa tua. Sta a sentì, a morto de sonno, sto sciammanato quà che t'ha da dì. Dije dije...
Dunque, questa è la ricetta per produrre la polvere da cannone, o polvere nera, si possono lanciare palle di ferro sul nemico...
E perchè dovremmo lanciare palle di ferro sul nemico?
Ennò rubbà le domande. A Sarumannus, gliel'ho già chiesto io. Appunto, perchè dovremmo lancia palle de fero che gosta? Nun je potremmo lancià palle di quarcosartro?
Ma perchè il ferro resiste alla pressione del cannone, è duro ma non troppo, la pietra è difficile da far diventare rotonda...
Ahò, nun ce fa perde tempo. Daje a ricetta e vatenne.
Ecco la ricetta, e questo è un chilo di sale di potassio adatto per fare un pò di polvere per prova.
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Cesare come sono andate le prove della polvere da cannone?
Nun ha funzionato. Centurioni, datelo in pasto ai leoni sto scocciatore.
Ma perchè non ha funzionato? È stata fatta come da ricetta?
Sarumannoooo... hai fatto come da ricetta?
Certo Grande Cesare. Ovviamente.
Gli ingredianti li hai messi tutti come descritto?
Certo, ho messo 1kg di sale uno di carbone e mezzo di zolfo e non ha funzionato.
Ma hai messo il sale che ti ho dato io?
Ah, quello! No. Con quello ci ho condito l'insalata. Tra l'altro quel sale era svanito, non sapeva di niente. Ho usato del buon sale delle saline di Volterra. Quello doveva funzionare meglio e invece non ha fatto niente. Niente magia.
Ma no, ti avevo dato proprio quel sale perchè è quello che dovevi usare nella ricetta.
Centurioni, portatelo all'arena, i leoni hanno fame. Dimmi Sarumannus, cosa dicono le interiora di gallina? Sabato prossimo pioverà o farà bello?

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Morale, i condottieri non capiscono mai un ciufolo.
Chi li circonda sono solo lecchini che non capiscono un ciufolo.
E sopratutto non andargli a offrire nulla se non vuoi finire in pasto ai leoni.

Scusi, lei è Marconi?
Si?
Guglielmo Marconi?
Si, certo!
Le è un inventore?
No, non ancora devo ancora fare degli esperimenti.
Ah, ma ha inventato il raggio della morte?
No, non ho ancora ufficialmente inventato nulla.
Ma se tutti dicono che sta uccidendo pecore per fare le prove.
Non è vero, non ho inventato il raggio della morte ma sto cercando di perfezionare la radio.
Ah, già, ovviamente, ma funziona bene questo raggio della morte?
No.
Come no? I vicini dicono che ogni giorno gli muoiono alcune pecore a causa sua.
No, non ho inventato il raggio della morte ma sto cercando di inventare la radio, un mezzo di comunicazione a lunga distanza.
Ah già! Certo! Ovviamente. Dica, ma quanto vorrebbe per venderci i suoi studi sul raggio della morte?
No, non ho inventato il raggio della morte, ma un sistema per trasmettere i segnali telegrafici ma senza fili!
Si si, certo certo. Ma io lavoro per lo stato, sa, se volesse collaborare potremmo dargli molti benefici.
Perchè? Sareste interessati a trasmettere informazioni a distanza senza fili?
No, saremmo interessati ad uccidere il nemico a distanza e senza fili!
Ma io non ho inventato il raggio della morte. Sto sviluppando un sistema per trasmettere a distanza i segnali morse, come il telegrafo, solo, senza fili.
Vabbè, senza fili o con i fili, non ci vorrebbe vendere la sua ricerca sul raggio della morte?
Vabbè, non funziona il raggio della morte sugli uomini, ma solo sulle pecore!!!!
Ah, ecco. Lo sapevo che questo raggio della morte era una ciofeca!!!

Corso breve di inglese per professionisti.
Quale delle tre risposte proposte è quella giusta?

Multiple choice exam.

1 Mary is a dirty bastard.

1-Mary è bionda.
2-Mary e mora.
3-Mary ha un cane.

2 The cat is on the table.

1-Il cane ha morso il gatto
2-Tanto va la gatta al lardo che ci lascia il pulcino.
3-Il gatto è nero.

3 The book is on the table.

1-Il gatto è sul tavolo.
2-Il gatto è sulla finestra.
3-Il gatto è morto.

4 One day wile he was working on a umid mine shaft the midwife pull the sheet back and the baby cry aloud.

1-Il libro è sul tavolo
2-Il passato prossimo composito del gerundio imperfetto futuro remoto è contenuto in questa frase.
3-To be, was, been.

5 Sheila, meet Ann. Nice to meet you Sheila.
Philip, meet Cheryl. Nice to see Cheryl.
Cheryl meet John. Hello John.

1-Sheila è la cugina di John.
2-John è il fratello di Philip.
3-John è gay.

6 Hello Mary, how are you?

1-Mary porta le scarpe numero 43.
2-Mary non ha mai giocato a briscola.
3-Mary è giovane.

7 Lucy in the sky with diamonds.
Diamonds are girls best friends.
Diamonds forever.

1-I diamanti in Inghilterra costano meno che in Germania.
2-I diamanti sono solo per i ricchi.
3-I diamanti sono più duri della marmellata di fichi di nonna Pina.

8 We are all born ignorant, but one must work hard to remain stupid.

1-Siamo tutti intelligenti fino dalla nascita.
2-Solo gli italiani sono intelligenti fino dalla nascita.
3-Siamo tutti stupidi, ma qualcuno lo è di più.

9 The only thing that ever consoles man for the stupid things he does is the praise he always gives himself for doing them.

1-Chi studia prende il Nobel.
2-Chi non studia non prende il Nobel ma trova lavoro.
3-Chi è intelligenti non trova lavoro e non prende nemmeno il nobel a meno che non corrompa qualche idiota.

10 We never really know what stupidity is until we have experimented this test.

1-Questo test è solo per persone intelligenti.
1-Questo test è qualificante per accedere al TOEFL.
3-La numerazione delle risposte è sbagliata.

Se avete risposto correttamente ad almeno sei dei quiz avete passato il test e potrete chiedere con successo di iscrivervi alle prossime elezioni come ministro dell'economia. Tanto peggio non potreste fare.

Grazie grazie. Ma non è tutta farina del mio sacco. Le situation commedy che cito sono tratte da esperienze quotidiane. Purtroppo.

Ciao, come va?
Non c'è male grazie.
Cosa ti porta da queste parti?
Ah, un buon affare, ho un'idea da produrre, un nuovo prodotto rivoluzionario nel suo campo.
Si? Sul serio?
Già si tratta di uno spinteropodo multispiroidale adiabatico.
Ma no?! E c'è già chi lo fa?
No, naturalmente. È un'idea originale.
Ah bhè! Peccato, se non la fa nessuno è perchè non si può fare.
Mavvvà a caghèr!

"Scarpindaunaltroimprenditor..."


Ciao, come va?
Non c'è male grazie.
Cosa ti porta da queste parti?
Ah, un buon affare, ho un'idea da produrre, un nuovo prodotto rivoluzionario nel suo campo.
Si? Sul serio?
Già si tratta di uno spinteropodo multispiroidale adiabatico.
Ma no?! E c'è già chi lo fa?
Eh? ---

Ah, ovvio, si, qualcuno già c'è che lo produce, in minime quantità...
Ah bhè! Peccato, se già c'è chi lo fa non vale la pena farlo.
Mavvvà a caghèr!

Anzi, andateci tutti quanti in compagnia...

Attenzione! Cancello automatico.
Attenzione! Cancello in apertura con luce lampeggiante gialla!
Attenzione! Leggere le istruzioni prima di operare il cancello!
Attnezione! Cancello comandato elettricamente conforme alle CEI 64-8 e Direttiva macchine D.L. 27-01-2010
Attenzione! La parola "Attenzione" precedente è scritta in modo scorretto!
Pericolo! Organi meccanici in movimento!
Pericolo! In caso di apertura non sostare nel raggio di azione della macchina!
Pericolo! Organi in movimento. Non lubrificare!
Pericolo! Superfici calde. Specialmente nei mesi estivi.
Pericolo di schiacciamento in caso di terremoto.
Pericolo di esplosione. In caso di attentato dinamitardo.

In U.S.A

Railroad crossing.


In Africa:
Beware of the lion.



Morale. Se gli incidenti in USA ed in Africa fossero proporzionali alla mancanza di indicazioni e normative, l'America del nord sarebbe popolata unicamente dai siux, navajo, piedi neri ecc...
L'Affrica sarebbe semplicemente disabitata.

Scusi, è quì che cercavate un tecnico di impianti industriali?
Si.
Bene, eccomi quà. Io sono un tecnico specializzato in impianti industriali.
Ah, bene. Sai programmare PLC?
Di che marca?
Tutti.
Come tutti?
Tutti, Siemens, Omron, A-B, Matsushita, ABB, Sasuga, Takaya, DoKoyoKoyo...
Ah, no, veramente non credo che ci sia nessuno che ci riesce...
Ah, peccato.
Sai saldare?
Ad Arco, a TIG e MIG.
Bene. Sai riparare gli impianti? Sostituire fotocellule, sensori, motori, ecc...?
Certo...
Bene.
Sei disposto a lavorare 24/24 per tre giorni di seguito? Quando c'è da scaricare una nave mica possiamo fermarci per un guasto per aspettare che tu venga da casa, quindi devi dormire nello stabilimento. Se c'è tempo per dormire.
Ah, vabbè, si può fare.
Lo sai che nei momenti di "morta" non potrai stare con le mani in mano ma ci sarà da riverniciare gli impianti, cambiare l'olio ai forklifter, fare manutenzione negli uffici, spazzare per terra...
Ah, si si può fare.
Bene, allora portaci il curriculum vitae, una lettera di presentazione e la fotocopia del diploma di laurea o di perito, e vediamo se la direzione può assumerti.
Ma la paga?
Ah, quella, si, operaio metalmeccanico di secondo livello, contratto sindacale. Ovviame, gli straordinari tutti fuori busta eh!
Ho capito, aspetti, stia fermo lì che vado a prendere subito il curriculum e tutto il resto, non si muova mi raccomando, mi aspetti, eh! Torno subito...

... mi pareva fosse ovvia. Credo che stia ancora aspettando.

Potete contribuire anche voi, mica ho l'esclusiva sulla discussione. Se vi è capitato qualcosa da raccontare raccontate...

Oh Leonardo...
Eh!
Oicchettuccifai con codesto 'oso?
Gliè un elihottero, un affare che ti pole portà da hasa a lavoro in cinque minuti.
Opperchè tutta codesta furia d'andà a lavoro?
Ah, ecco...
Oh Leonardo, lascia perde e un sei un granchè d'inventore, vai a finì la Giohonda, vai he l'è meglio.